最近因为工作反复熬夜，每天只睡四个小时。昨晚不用加班早早上床，果断失眠了。一条罗非两条罗非三条罗非……不知何时酣然入梦！早上睁眼内心打个突：闹钟怎么不响？今天周六调休上班，可平时闹钟我只设置了周一至周五的。快八点了，赶紧起来拾掇好自己冲向地铁。路途上，回忆起多年前写给家里领导的情书，翻找出来修改成钓鱼篇，权当娱乐大家吧。
当我感觉不快乐的时候，我一贯嘲笑自己：你只是想找个借口去钓鱼吧？
面对情绪比面对世界容易，所以从前我多次选择了前者溜到了河边，也即选择了结果。
改变感觉和改变环境，哪个更难？搓拉饵？玉米？蚯蚓？钓浮？跑铅？技术再硬应对再到位，依然得不到鱼儿的回眸。想到这个问题，我进了一步，但会更不快乐。
不如去想哪个是首要的。我又进了一步，只要在钓就好了嘛，过份刻意鱼获和奢求中鱼的快感又何必？我快乐了一下，但我没有答案。
我不再去想，去做。就呆坐在那吧！
我曾把各种各样的钓鱼感觉当成一切。而现在我知道切线、空军、挂底、爆护、巨物等等可以是次要的。它尽管依附在我身上好了，我可以不理它。
因为不快乐是索取的信号，是没有行动的恶果。
不快乐的背后，隐藏着我的懒惰，我的自私，我的懦弱。懒惰于换线组，心想凑合着用吧，抽不上来是命。自私的认为自己决定的策略是对的，即使违背了当时的垂钓环境和鱼情。又内心已经有正确的想法，我的懦弱镇压了往好的方向改变。
我的懒惰，懦弱，和自私，都不等于我。
偶然爆护巨物的成功，也不等于我。和感觉一样，它们是我的一部分，是我裤子上的一个破洞。我担心它变大，总用手指去摸。我的手还能干什么？提竿？溜鱼？
我带着裤子上的破洞去逛街。我不用强迫自己忘掉它，只是我不理它。
我去买一条新裤子。
我也可以不穿裤子，象皇帝一样，穿着新衣，昂首阔步。
所有的感觉基于以前的经验，20多年老一套家乡垂钓的经验，我要去试我不知道的东西。海杆，路亚，散炮都想试下。我知道我会有更多的感觉。
我告诉自己：你担心的跑鱼切线、短杆打龟，它一定会发生。所以不用担心，且看它是否发生。
当我忽视了钓鱼各种喜悦期待失落遗憾欣喜惆怅的感觉，仍然觉得做好钓鱼这一件事很难。我知道了我目前的能力有限，于是，我去提高。
当我忽视了害怕的感觉，仍然觉得可怕，于是我知道自己愿意害怕而已。
当我去爱，才觉得你是那么的可爱。
这最后一句不敢改了，怕领导看我手机时不小心瞄到。